Já para o dia 26 de Abril. Cá esperamos!
segunda-feira, 19 de abril de 2010
quarta-feira, 3 de março de 2010
Manifesto Homeoestécico
UM LABREGO EM NOVA IORQUE
Algumas meditações de Mickey M.
sobre a moralidade Yanquee
¾ o polvo e o ornitorrinco
Ernesto o ornitorrinco honesto passa debaixo do apartamento do bruto Sharkey, o polvo.
¾ ó polvo, diz o ornitorrinco, eu gostava de ser invertebrado como tu...
¾ Puet! replica o polvo com tédio.
Moral
TILT !!!
Algumas meditações de Mickey M.
sobre a moralidade Yanquee
¾ o polvo e o ornitorrinco
Ernesto o ornitorrinco honesto passa debaixo do apartamento do bruto Sharkey, o polvo.
¾ ó polvo, diz o ornitorrinco, eu gostava de ser invertebrado como tu...
¾ Puet! replica o polvo com tédio.
Moral
TILT !!!
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Para a minha princesa…
Stay.
Green light, Seven Eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don't smoke, don't even want to
Hey now, check your change
Dressed up like a car crash
Your wheels are turning but you're upside down
You say when he hits you, you don't mind
Because when he hurts you, you feel alive
Hey babe, is that what it is
Red lights, gray morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend's on who's around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows
And if you look, you look through me
And when you talk, you talk at me
And when I touch you, you don't feel a thing
If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...and the day would keep its trust
Stay...and the night would be enough
Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans
London, Belfast and Berlin
And if you listen I can't call
And if you jump, you just might fall
And if you shout, I'll only hear you
If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...then the day would keep its trust
Stay...with the demons you drowned
Stay...with the spirit I found
Stay...and the night would be enough
Three o'clock in the morning
It's quiet and there's no one around
Just the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang
And the clatter
As an angel
Hits the ground
Green light, Seven Eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don't smoke, don't even want to
Hey now, check your change
Dressed up like a car crash
Your wheels are turning but you're upside down
You say when he hits you, you don't mind
Because when he hurts you, you feel alive
Hey babe, is that what it is
Red lights, gray morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend's on who's around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows
And if you look, you look through me
And when you talk, you talk at me
And when I touch you, you don't feel a thing
If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...and the day would keep its trust
Stay...and the night would be enough
Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans
London, Belfast and Berlin
And if you listen I can't call
And if you jump, you just might fall
And if you shout, I'll only hear you
If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...then the day would keep its trust
Stay...with the demons you drowned
Stay...with the spirit I found
Stay...and the night would be enough
Three o'clock in the morning
It's quiet and there's no one around
Just the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang
And the clatter
As an angel
Hits the ground
sábado, 28 de novembro de 2009
domingo, 25 de outubro de 2009
domingo, 18 de outubro de 2009
I'm older now...
Como dizia o jay jay johansson estou mais velho agora, muito mais velho do que quando era novo.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Para o meu gato... Adeus Zorbas! Que sejas muito feliz onde quer que estejas. Obrigado por estes 10 anos. O ÚLTIMO VOO!
O gato grande, preto e gordo estava a apanhar sol na varanda, ronronando e meditando acerca de como se estava bem ali,recebendo os cálidos raios pela barriga acima, com as quatro patas muito encolhidas e o rabo estendido.
No preciso momento em que rodava preguiçosamente o corpo para que o sol lhe aquecesse o lombo ouviu o zumbido provocado por um objecto voador que não foi capaz de identificar e que se aproximava a grande velocidade. Atento, deu um salto, pôs-se de pé nas quatro patas e mal conseguiu atirar-se para um lado para se esquivar à gaivota que caiu na varanda.
Era uma ave muito suja.Tinha todo o corpo impregnado de uma substância escura e malcheirosa.
Zorbas aproximou-se e a gaivota tentou pôr-se de pé arrastando as asas.
— Não foi uma aterragem muito elegante — miou.
— Desculpa. Não pude evitar — reconheceu a gaivota.
— Olha lá, tens um aspecto desgraçado. Que é isso que tens no corpo? E que mal que cheiras! — miou Zorbas.
— Fui apanhada por uma maré negra. A peste negra. A maldição dos mares. Vou morrer — grasnou a gaivota num queixume.
— Morrer? Não digas isso. Estás cansada e suja. Só isso. Porque é que não voas até ao jardim zoológico? Não é longe daqui e lá há veterinários que te poderão ajudar — miou Zorbas.
— Não posso. Foi o meu voo final — grasnou a gaivota numa voz quase inaudível, e fechou os olhos.
— Não morras! Descansa um bocado e verás que recuperas. Tens fome? Trago-te um pouco da minha comida, mas não morras — pediu Zorbas, aproximando-se da desfalecida gaivota.
Vencendo a repugnância, o gato lambeu-lhe a cabeça. Aquela substância que a cobria, além do mais, sabia horrivelmente. Ao passar-lhe a língua pelo pescoço notou que a respiração da ave se tornava cada vez mais fraca.
— Olha, amiga, quero ajudar-te mas não sei como. Procura descansar enquanto eu vou pedir conselho sobre o que se deve fazer com uma gaivota doente — miou Zorbas preparando-se para trepar ao telhado.
Ia a afastar-se na direcção do castanheiro quanto ouviu a gaivota a chamá-lo.
— Queres que te deixe um pouco da minha comida? — sugeriu ele algo aliviado.
— Vou pôr um ovo. Com as últimas forças que me restam vou pôr um ovo. Amigo gato, vê-se que és um animal bom e de nobres sentimentos. Por isso, vou pedir-te que me faças três promessas. Fazes? — grasnou ela, sacudindo desajeitadamente as patas numa tentativa falhada de se pôr de pé.
Zorbas pensou que a nobre gaivota estava a delirar e que com um pássaro em estado tão lastimoso ninguém podia deixar de ser generoso. — Prometo-te o que quiseres. Mas agora descansa — miou ele compassivo.
— Não tenho tempo para descansar. Promete-me que não comes o ovo — grasnou ela abrindo os olhos.
— Prometo que não te como o ovo — repetiu Zorbas.
— Promete-me que cuidas dele até que nasça a gaivotinha.
— Prometo que cuido do ovo até nascer a gaivotinha.
— E promete-me que a ensinas a voar — grasnou ela fitando o gato nos olhos.
Então Zorbas achou que aquela infeliz gaivota não só estava a delirar, como estava completamente louca.
— Prometo ensiná-la a voar. E agora descansa, que vou em busca de auxílio — miou Zorbas trepando de um salto para o telhado.
No preciso momento em que rodava preguiçosamente o corpo para que o sol lhe aquecesse o lombo ouviu o zumbido provocado por um objecto voador que não foi capaz de identificar e que se aproximava a grande velocidade. Atento, deu um salto, pôs-se de pé nas quatro patas e mal conseguiu atirar-se para um lado para se esquivar à gaivota que caiu na varanda.
Era uma ave muito suja.Tinha todo o corpo impregnado de uma substância escura e malcheirosa.
Zorbas aproximou-se e a gaivota tentou pôr-se de pé arrastando as asas.
— Não foi uma aterragem muito elegante — miou.
— Desculpa. Não pude evitar — reconheceu a gaivota.
— Olha lá, tens um aspecto desgraçado. Que é isso que tens no corpo? E que mal que cheiras! — miou Zorbas.
— Fui apanhada por uma maré negra. A peste negra. A maldição dos mares. Vou morrer — grasnou a gaivota num queixume.
— Morrer? Não digas isso. Estás cansada e suja. Só isso. Porque é que não voas até ao jardim zoológico? Não é longe daqui e lá há veterinários que te poderão ajudar — miou Zorbas.
— Não posso. Foi o meu voo final — grasnou a gaivota numa voz quase inaudível, e fechou os olhos.
— Não morras! Descansa um bocado e verás que recuperas. Tens fome? Trago-te um pouco da minha comida, mas não morras — pediu Zorbas, aproximando-se da desfalecida gaivota.
Vencendo a repugnância, o gato lambeu-lhe a cabeça. Aquela substância que a cobria, além do mais, sabia horrivelmente. Ao passar-lhe a língua pelo pescoço notou que a respiração da ave se tornava cada vez mais fraca.
— Olha, amiga, quero ajudar-te mas não sei como. Procura descansar enquanto eu vou pedir conselho sobre o que se deve fazer com uma gaivota doente — miou Zorbas preparando-se para trepar ao telhado.
Ia a afastar-se na direcção do castanheiro quanto ouviu a gaivota a chamá-lo.
— Queres que te deixe um pouco da minha comida? — sugeriu ele algo aliviado.
— Vou pôr um ovo. Com as últimas forças que me restam vou pôr um ovo. Amigo gato, vê-se que és um animal bom e de nobres sentimentos. Por isso, vou pedir-te que me faças três promessas. Fazes? — grasnou ela, sacudindo desajeitadamente as patas numa tentativa falhada de se pôr de pé.
Zorbas pensou que a nobre gaivota estava a delirar e que com um pássaro em estado tão lastimoso ninguém podia deixar de ser generoso. — Prometo-te o que quiseres. Mas agora descansa — miou ele compassivo.
— Não tenho tempo para descansar. Promete-me que não comes o ovo — grasnou ela abrindo os olhos.
— Prometo que não te como o ovo — repetiu Zorbas.
— Promete-me que cuidas dele até que nasça a gaivotinha.
— Prometo que cuido do ovo até nascer a gaivotinha.
— E promete-me que a ensinas a voar — grasnou ela fitando o gato nos olhos.
Então Zorbas achou que aquela infeliz gaivota não só estava a delirar, como estava completamente louca.
— Prometo ensiná-la a voar. E agora descansa, que vou em busca de auxílio — miou Zorbas trepando de um salto para o telhado.
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
domingo, 24 de maio de 2009
Amália Ontem
E para que não se duvide que Amália também era POP fiquem com esta preciosidade... Acaba com qualquer romantismo Eh! Eh! Eh!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Amália Hoje
Muito se tem discutido este albúm e muitas criticas se têm feito. Por mim trata-se nada mais nada menos do que Amália Hoje... A prova disso é a simplicidade das letras que nos trespassam de alguma forma. Teria talvez apostado um pouco mais na vós da Sónia mas não deixa de ser um albúm bem português. E não é preciso gostar de fado. Agora do que gosto mesmo é da capa do disco. Deixo-vos um magnífico video.
terça-feira, 7 de abril de 2009
HISTÓRIA DE PORTUGAL
Não sei quem escreveu mas...
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estamine até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.
Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estamine até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.
Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.
domingo, 29 de março de 2009
Azar ou Sorte?
Será que este homem teve um azar brutal ou uma sorte nunca antes vista. Aqui está uma notícia de ontem:
Japonês sobreviveu à explosão de duas bombas atômicas
Tsutomu Yamaguchi testemunhou ataques a Hiroshima e Nagasaki, em 1945
Se alguém pode dizer que foi, ao mesmo tempo, vítima de azar extremo e favorecido pela sorte grande é o japonês Tsutomu Yamaguchi.
Atualmente com 93 anos, ele se tornou ontem – 64 anos depois do fim da II Guerra Mundial –, a primeira pessoa a ser oficialmente reconhecida pelas autoridades de seu país como sobrevivente de duas bombas atômicas, a de Hiroshima, lançada pelos EUA em 6 de agosto de 1945, e a de Nagasaki, jogada três dias depois. Nas duas ocasiões, o japonês estava dentro de um raio de três quilômetros do “marco zero”, o epicentro da explosão.
Yamaguchi já era oficialmente um “hibakusha”, ou sobrevivente da radiação. A comprovação de que uma pessoa sobreviveu ao bombardeio garante ajuda financeira mensal do governo do Japão, check-ups gratuitos e auxílio-funeral. No entanto, o valor recebido por Yamaguchi não dobrará ou aumentará pelo fato de ele ter sido vítima de dois ataques.
Em 6 de agosto de 1945, o japonês estava em Hiroshima em viagem de negócios quando o avião B-29 americano Enola Gay lançou a bomba atômica “Little Boy” sobre a cidade. Ele sofreu sérias queimaduras no peito e nas costas e passou a noite em um abrigo antiaéreo. Outras 140 mil pessoas não tiveram tanta sorte e perderam a vida imediatamente ou nos meses seguintes, devido à radiação. No dia 7, sem sequer ter entendido direito o que havia acontecido, Yamaguchi pegou o trem de volta para a cidade onde morava, a 290 quilômetros de distância – Nagasaki. No dia 9, testemunhou a explosão da segunda bomba, a “Fat Man”, que matou outras 70 mil pessoas.
Enquanto muitos sobreviventes morreram prematuramente devido a câncer e doenças do fígado causados pela exposição à radiação, Yamaguchi permanece com boa saúde para sua idade, a não ser pela quase surdez em um ouvido e pelas reclamações de que suas pernas estão “ficando fracas”. Seu próprio filho, que era um bebê em 1945, morreu de câncer aos 59 anos.
Japonês sobreviveu à explosão de duas bombas atômicas
Tsutomu Yamaguchi testemunhou ataques a Hiroshima e Nagasaki, em 1945
Se alguém pode dizer que foi, ao mesmo tempo, vítima de azar extremo e favorecido pela sorte grande é o japonês Tsutomu Yamaguchi.
Atualmente com 93 anos, ele se tornou ontem – 64 anos depois do fim da II Guerra Mundial –, a primeira pessoa a ser oficialmente reconhecida pelas autoridades de seu país como sobrevivente de duas bombas atômicas, a de Hiroshima, lançada pelos EUA em 6 de agosto de 1945, e a de Nagasaki, jogada três dias depois. Nas duas ocasiões, o japonês estava dentro de um raio de três quilômetros do “marco zero”, o epicentro da explosão.
Yamaguchi já era oficialmente um “hibakusha”, ou sobrevivente da radiação. A comprovação de que uma pessoa sobreviveu ao bombardeio garante ajuda financeira mensal do governo do Japão, check-ups gratuitos e auxílio-funeral. No entanto, o valor recebido por Yamaguchi não dobrará ou aumentará pelo fato de ele ter sido vítima de dois ataques.
Em 6 de agosto de 1945, o japonês estava em Hiroshima em viagem de negócios quando o avião B-29 americano Enola Gay lançou a bomba atômica “Little Boy” sobre a cidade. Ele sofreu sérias queimaduras no peito e nas costas e passou a noite em um abrigo antiaéreo. Outras 140 mil pessoas não tiveram tanta sorte e perderam a vida imediatamente ou nos meses seguintes, devido à radiação. No dia 7, sem sequer ter entendido direito o que havia acontecido, Yamaguchi pegou o trem de volta para a cidade onde morava, a 290 quilômetros de distância – Nagasaki. No dia 9, testemunhou a explosão da segunda bomba, a “Fat Man”, que matou outras 70 mil pessoas.
Enquanto muitos sobreviventes morreram prematuramente devido a câncer e doenças do fígado causados pela exposição à radiação, Yamaguchi permanece com boa saúde para sua idade, a não ser pela quase surdez em um ouvido e pelas reclamações de que suas pernas estão “ficando fracas”. Seu próprio filho, que era um bebê em 1945, morreu de câncer aos 59 anos.
segunda-feira, 23 de março de 2009
Um grande abraço...
Há dias assim... Quando menos se espera vêm ter connosco sensações e pessoas que nos motivam e nos fazem sorrir. Este fim de semana tivemos a visita da Rita e do pequeno Martim. Bela risada. Faz-nos bem rir e por vezes alhearmo-nos da própria realidade. É claro que a amiga Carla também lá esteve. Por tudo, obrigado amigos.
terça-feira, 3 de março de 2009
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Florença para os pequeninos...
E para quem não se lembra da casa do pinóquio em Florença cá vai uma pequena recordação.
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Um dia...
Um dia enviaram-me este video e não me esqueci dele... Por isso em jeito de recordação cá vai ele. Silence, i kill you... Bem engraçado. É claro que nada bate a boa disposição do anterior video.
domingo, 15 de fevereiro de 2009
UM SORRISO...
Em tempos menos bons, e após ter ouvido ontem na rádio, resolvi colocar neste espaço este verdadeiro hino à boa disposição. Deparei-me com esta pérola...
Subscrever:
Mensagens (Atom)
